我早早地关了电视，平静地躺在了
上，等待睡意的降临。然而，习惯了夜午⼊睡的我在提前了两个多小时后却怎么也无法⼊眠。脑海里不同的事不同的人不断地闪烁停留，恍惚中，我竟想起了远在故乡的
。是耐不住寂寞的人，在乡村，串门是老人们每天必修的功课，喜
去巷子里一位比她年长的老婆婆家小坐，天天早午饭后，便摇摆着已不稳当的腿脚出去转转。后来，巷子口有了几位常坐青石的老人，便也加⼊其中，许是嫌婆婆家远了，许是腿脚真的已不好使了。总之，随着我毕业的临近，一年一年从巷外挪回了巷口又挪回了院里，直至久卧土炕。已近八十了，想起最近见到，已是三个月前的事了，浑浊的双眼已失去了往⽇的神采，一块一块的青斑堆积在那消瘦的脸上，泛⽩的嘴
见到我时显的蠢蠢
动，却又始终半张半合。在我离开老家出外求学继而参加工作的五年多时间里，也曾断断续续在她⾝边呆过些时⽇。每次见到，都能看到她在一天天地衰老，看过许多有关老年人的书籍，也懂得了一点他们的內心需要，常常看着文章中的故事独自伤
，却从未用心留意过自己的內心的变化。想起
稀散的⽩发和⽇渐消瘦的脸盘，不知为何，我又想起了爷爷，爷爷去世时，我已十一岁，童年的记忆里，爷爷一直是在炕上熬完他的余生的。尽管幼时与爷爷在一起生活的片段显得十分零散，只有一幕，一个神态或一句话断断续续地保留下来，但我却莫名得想流泪，不知是为逝去的爷爷还是终年的。爷爷是疼我的，这是
告诉我的；是最疼我的，这是我记得的。成长的环境影响了她的
格，在⺟亲及邻舍眼里，近乎有些偏执，与其
往的人不多，却处的很深。疼我也是那种自私和偏执的疼
，这在对待我与弟弟⾝上表现得淋漓尽致。煮个
蛋硬要我避着弟弟蹲在灶台前去吃，分配玩具，一切从我的意愿出发，就是扫地倒垃圾之类也明显少于弟弟。儿时的玩伴至今仍记得我在他们中间曾有过至⾼无尚的地位，那是处处以我为中心，处处对我偏袒的结果。他们知道我的⾝后有一个人会为我撑
。而他们的⽗⺟无论他们与我产生争执时是对是错，终会因为而训斥他们。直至小学毕业，我已在⺟亲的教育下，习惯自己洗⾐服后，
仍一如既往的为我洗⾐
劳，那时的也已年近古稀。记得有一次，我冒回家，想熬点儿酸汤让我出汗，又知道我挑食不吃酸，所以少加了一点酸菜进去，没想还是很酸，我把碗推开后久久不见，一股糊味却弥漫出来，我悄悄的走进厨房，只见正弓着背，一手扶着灶沿，一手把着汤勺，舀一点，尝一口，饭已糊了才慢慢的舀出半碗对我说：不怎么酸了，少喝一口吧。在
溺中长大的我，在懂得一些事理之后，对的这种疼渐渐的从接受变得逆反，甚至抵抗。现在想来，的疼方法无论正确与否，都倾注了她无尽的，那时的在我一步步远离她的时候，她的心该是伤到了什么程度呢，我不得而知，此时却泪流満面。如今的
生活已不得自理。我每次回家，总想尽早离去，只为逃避那本该是晚辈应尽的义务，即使偶然帮忙洗个澡，倒一次尿壶，也倍加反，不満之意流露无疑，竟连陪她老人家坐一坐说一说话都退避三舍。今晚独自想起，不由对自己起了怨恨之心，懊悔的泪⽔股股涌进嘴角，真希望它能冲进
腔去洗刷我的心灵。回想起
陪伴过的无数个⽇夜，我曾拥有过她付出的多少疼，获得过她赐于过的多少情，而我不但没能拿出一份孝心馈赠过她老人家，反而用逃避来伤害她！夜已很深了，
的⾝影却愈加清晰起来，我突然有种回家的冲动，想好好陪她聊聊天儿，听听她这几年来內心的苦语，想为她做点什么，让她能在人生的最后一段旅程上，享享天伦。远在故乡的，您可曾有过留恋，您可曾有过期盼，您可曾有过失望？您可曾记恨过您的孙儿，你可曾寒心于您的孙儿？您的孙儿自离家之后，今天真的好想好想您！ ｍ.ＵqｉＸＳ.ｃｃ